本当にショックで決めたい。ハイセンスサイト
こんにちは、みかんです。
着床前診断済みの正常卵の移植周期、判定日。
計7回目の移植です。一度だけ妊娠し繋留流産しましたが、６回連続で陰性を叩き出しています。
実はBT5-7までフライングをしていました。
正常卵だし、今度こそはここに線が見えると期待し信じていました。
BT５ではまだ早かったかな？と思い希望を捨てずにいましたが、BT7でもダメで、、
鈴木その子もびっくりな「真っ白」でした。。
よくフライングの薄い線載せている方いますけど、載せるものすらございません。
使った検査薬のロットが不良品であればいいのにと夢みたり、
さんざん涙し、夜も眠れず、今後どうしていいのか途方にくれて一日中検索魔な週末を送っていました。
気が重い判定日。
血液検査の結果はHCG 8.4
完全に0.0だと思っていたので、少し意外でした。
着床はしていたみたいです。
杉山ではHCG５以上で化学流産という基準とのことです。
原因を聞きましたが、
正常卵でグレードもいいから、はっきりした原因はわからないとのこと。
原因も不明で、確実にやっておくべきことがもうないようなのですが、いくつか提案されました。
ERA検査
着床の窓のズレの検査。
移植前にも聞いてみたのですが、杉山としてはERA検査はそこまで進めていない検査のようでした。私のようになって初めてやってみる、という感じのようです。
以前言われた理由はエビデンスが少ない、同じ人が２回検査すると、違った結果になったりするとのことでした。
なので受けようとは思いますが、あまり期待できなさそうな気がします。
不育症・着床不全の再検査
以前受けていて陰性だったが、あれから９か月ほど経つので再検査してはどうか
「以前の結果も、ギリギリ陰性の数値もなく、ザ基準値内だったので、再検査の意味あるのでしょうか？」と聞くと
うーん、TH1,TH2の数値は変わったりもすることもあるけどね、もう１度やってもいいかもしれない
あとは２段階移植など試したことないから、やってみてもいいかもしれない
と、ものすごく有効でないんだろうな～というお返事でしたが、
もうそれくらいしか出来る事がなくなりました。
私の質問攻めに、先生も一生懸命策を考えてくれましたが、正常卵でも陰性ということは、相当厄介なようで、どれも確実なものはないけど、できることをしらみつぶしに試してみるしかないといった感じでした。
今までは夢クリで散々、卵のせい、卵のせい、と言われ続け、
それみたものか！と今回、正常卵を移植しても妊娠せず。
卵のせいじゃなかったんじゃないの？
杉山での2回の移植は、両方とも着床したけど剥がれたパターン。
子宮鏡と慢性子宮内膜炎の再検査もして、万全を期しての移植でした。
後は４CCの凍結胚盤胞がありますが、妊娠率は低いそうなので、2個戻しとかに使うくらいかな
原因不明の不妊。迷宮入りです
これから正常卵を移植される方を、不安にさせてしまったらすいません。
今回は私が着床に問題があるからです。
着床不全の場合の切り口はどこにあるんでしょうか？？
今回は本当に本当にショックで治療に疲れてしまいました！！
本当にショック特別ご奉仕
いつもいいね！やコメントをくださる皆様ありがとうございます^^
感染経路に関する衝撃的な事実がわかってきて、
正直な話、
自分はあれだけ気をつけていたのに
近くの誰かが気をつけなかったから
自分が感染してしまいショックだし
大切な家族も感染させてしまったことはもっとツライ。
でも、
もう、そんな風に思わないことにします。
どんなに気をつけていても
防ぎきれないことを身をもって知ったし
こういう時こそ
やっぱり助け合い支え合わないといけないんですよね。
疑心暗鬼になって、差別とか風評被害とか
田舎では村八分にされるとか。
正直、コロナもだけど人もこわい。
自粛警察したり、
犯人探しをしたり、
誰かを責めたくなってしまうけど
遊び回っていても感染しない人はしないし、
どれだけ気をつけても感染してしまう人はいる。
私たちが戦っているのは、
対ウイルス。
私は自分が感染してしまったことで、
多くの人に迷惑をかけてしまい
本当にショックでした。
今まで生きてきたなかで
いちばん謝罪をしたと思います。
感染しないように、すごく気をつけていたことは
自分自身がよく知っているし
正直、悔しくて悲しい思いもあったけど
感染してしまった人を責めても、何にもならない。
私も誰かから感染して、
その誰かもまた別の誰かから
感染してしまったから。
自分のこともすごく責めてしまうけど、
ほどほどにします。
私はいつもブログでも書いているけど、
私たちは自分と他人と、
この世界の全ての人の幸せを願って生きる方が良い。
→
きっとコロナウイルスは、
人が仲間割れしていて、勝てる敵じゃない。
何があっても、自分と他人と全ての人を
幸せにする思いと考えで
行動するのみです。
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気になる本当にショックが格安で買える情報を満載！
かなり大きく報道されているのでご存知の方も多いと思いますが、
俳優の三浦春馬さんが亡くなられてしまいました。
まず、ご冥福をお祈り申し上げたいと思います。
一言目。
本当にショックでしかないです。
ファンまでは行かなかったけれど、
テレビに映っただけでも好きと言える俳優さんではあったし、
毎週NHKで放送されているMCの「世界はほしいモノにあふれてる」観ていたので、
僕にとって近い存在なだけに本当に信じられないです。
自宅には手帳に遺書のような内容のものがあるとのことで、
クローゼット内で首を吊っていたそうですね・・・。
どうしちゃったんだろうね、春馬くん。。。
御本人にしかわからないこともたくさんあると思うので下手な事は言えないんだけど、
色々頑張りすぎて疲れちゃったのかなぁ～・・・。
背中さすってくれるだけの人でもいたら良かったのにね。
こんなコロナのご時世でもお仕事が全くないなんてこともなくてめちゃくちゃ売れっ子なみのお仕事ぶりだったし、
最近は歌手までやってて来週はMステ出演も決まってたと言うけれども、
本当に限界だったのかもね。
ストイックそうな雰囲気も伝わりますしね。
でも実は僕、
「世界はほしいモノにあふれてる」の三浦春馬さん観ていて思ったんだけど、
最近なんとなく雰囲気は変わってきたなぁ～とは思ってはいました。
なんていうか春馬くんが人気が出てきた頃と比較すると、
もちろん今みたいなカッコ良さもあったけど、
それに加えて無邪気さがあったというか、
男性特有の可愛らしさがあったと思うんですよ。
あの雰囲気よかったなぁ～とは個人的には思ってたんだけど、
数年前くらいからそれがどんどん消えてきてクールな感じになってきたというか（もちろんそれもそれで味があったけど）、
なんか陰を感じるようになった気がしたんですよね。
それこそ芸人ヒロシさんじゃないけどあれと似ているような雰囲気かなぁ～（もちろんヒロシさんが暗いと言いたいわけではありませんが）。
なんか一人でストイックに抱えているような哀しさを読み取ってしまうというか、
それこそ番組共演者のJUJUさんとの会話をしている春馬くんの表情とか、
VTRを真剣に観ている春馬くんの小枠の表情の隙を視てたときに、
「あれ？春馬くん、ちょっと疲れてる・・・？なんか元気なくない・・・？」
と思えるような一面があったのは霊感なのかはよくわからんけど感じたんですよね。
もちろん僕の勝手な思い込みかもしれないので下手に言えないんだけど、
一番特に気になったのが「目つきが変わってきた・・・？」というところですよね。
僕ほら、
うつ病等の精神疾患経験してるじゃないですか。
それもあって余計に勘が働くのもあるんだけど、
うつ経験されている方やうつ病の方とか接した事ある人ならよくわかるんじゃないかと思いますが、
薬飲んでる飲んでない問わず、目つきが皆さん特徴的になるんです。
僕が典型的にそうだったんだけど、
かなり酷い言葉の表現の仕方で言うと（本当ごめんなさい）、
ちょっと死相が出てるような目つきになると言えばいいのかな？
暗いとはまた違うんだけど、
目つきの動きが鈍くなるっていうのかな？
なんかぼんや～りしてる感じになるというか、
綺麗に言えばおっとりしたような目の動かし方になるんですよね。
視線の合わせ方がイレギュラーでおかしい感じと言えばいいかな？
さっき春馬くんのインスタ視てたけど、
最後のドラマ番宣の首曲げながらの笑顔の写真とか、
ちょっと前の最後の日本語と英語で喋ってる感謝の動画メッセージ視ててもそうなんだけど、
目つきがちょっと覚束ない感じがするんですよ。
表情に笑顔であっても、とにかくどこか目つきが覚束ないんですよ。
僕それ視て改めて、
「あっ、春馬くん、もしかするとうつだったんじゃないか・・・？」
とはちょっと思ったよね・・・。
本人がもういないからわからないけれども・・・。
ちなみにこれも経験者としては言えるけど、
自殺してしまう人って最後まで弱音吐かない人多いですよね。
しかもうつ状態になると脳の動きが低下するから、
どうでもいいところで仕事ミスしちゃったり、
簡単なことすらも記憶喪失のように忘れちゃったりする。
そういうのも続いたりとかするとまた自分を追い込んでしまったりするし、
それをうつだとほとんどの人が気づかないのもまた事実で（僕もそうでしたので）、
どんどん負のスパイラルですよね。
むしろ「俺、死にたい・・・」とか他人に言ってる人ほど死んでる人は少ないと思う。
もちろんそれで死んでる人もいらっしゃるんだけど、
潔く自殺しちゃう人って最後まで辛いも言わない人が圧倒的で、
死ぬ最後の最後まで平気で笑顔振舞
ってるとか、
最後まで文句なしのお仕事してるのもざらにあるし、
最後まで愛嬌振りまいて腰低くしてたりとかもよくある話ですよね。
それで独りになった時あまりに限界来て、
試しがてらに死んでみる練習してみようとかで亡くなっちゃう人もいるし（いわゆる自傷行為で自分はこういうタイプでした）、
春馬くんみたいに遺書もしっかり書いて腹括って亡くなる人もやっぱりいるんですよね。
だから逆に怖いと言えるよね。
周りに魅せない恐怖というか・・・。
春馬くんがうつ病だったかどうかはわからないにしても、
うつ病の怖さって僕は一番はここだと思ってる。
支援云々とか、助けてあげたい云々をどれだけ叫んでも、
ここまでに気づいてあげられる隙が掴めないところなんだよね。
本人も本人で助け求めようとも思ってなかったりするしね・・・。
僕も幼馴染の男の子が20歳の頃、
9階建て自宅マンションの屋上から飛び降り自殺してしまったんだけど（当時すごいショックだった）、
全然自殺しそうな予感もないくらい明るいし、
いつも落ち着きなくてウロチョロしてるムードメーカーだったんですよね。
それで彼も機能不全家族で育っててちょっと家庭環境が複雑だったこともあって、
僕と精通しているところがあったんですよ。
そういったところでお互いに惹かれることもあって友だちだった時期もあるんだけど、
成人式迎えた数か月後の夏ですよね。
突然上記のように亡くなってしまったんですね。
今も鮮明に覚えてるけどお葬式にたくさんの同級生が参列してるくらいのほどで、
みんなに愛されてたんですよ。
だからもうみんながなんで？って感じだよね。
なんていうかさ、
今も思うよね。
どうにかして寿命まで生きれる手段を創ってあげられることはできなかっただろうか？と。
死ぬかどうかはその人の個人の自由だから僕はそこに対して何も言う権利はないけど、
その人が死んでしまった事が哀しいというよりも、
共に生きることを共有し合ってからこそ哀しいんだよね、いなくなると。
たとえ交流が薄くなったとしても、
「俺は君との時間はきちんと大切な記憶の宝物になってるんだぞ？」
「距離を感じてもひとりじゃないんだぞ？」
「必ず大切な思い出の一つの存在で消えてほしいわけじゃないんだぞ？」
「付き合いがなくなったわけじゃないんだぞ？」
直接言えなかったとしても、
俺は今自殺してしまった彼にそう言いたいんだよね。
そしてそれはさ、
俺自身にも戒めとして言える言葉でもあるの。
僕だってうつやってるし、
自傷行為の延長線として自殺未遂やってましたからね。
僕も自分の首を絞めることを喜びにしてしましたし、
もしかしたら今後何かあるかわからないので、
また心が病んで再発するかもわからない。
僕も僕で人脈弱いですし、心も弱いから気が小さい。
それでまた打たれ弱いし、すぐクヨクヨするしね。
困ったときの宛なんておそらくこの先ないだろうし、
本当に他人に迷惑かけるくらいだったら自殺した方がマシとも思ってしまうタイプでもあるからさ、
そうなったときにブレーキかけられる自分ではあるのかな？とは思うよね。
自分のために自殺したいのではなくて、
他人のために自殺したくなるような感覚って僕の中ではやっぱりあって、
今もそういう自分の感性が怖くなる時あるんですよ。
俺、またここで大きなハプニングがあったら衝動的にやっちゃうのかな？って・・・。
もちろん僕と関わってくださった方々の顔を思い出して留まるだろうけど、
そういう自分との闘いがまた起きないだろうか怖くなる時があるんです。
皆さん生きててごめんなさいって思っちゃうんだよね。
でも生きてることで感謝された方がいいだろう？とも思う自分もいる。
なんか全然三浦春馬さんとは違う話でかけ離れたけれど、
俺は三浦春馬さんと一切交流がない人間だから下手に言えないけど、
春馬くんもそういうタイプだったかもわからないよね。
とにかく一番言いたいのは本当に心からショックです。
もうちょっと活躍しているところを観ていたかったし、
春馬くん英語がペラペラだからね（番組でも英語披露してましたしね）、
結構そういうところでも励まされてたんですよ。
しばらく春馬くんロスですな、こりゃ・・・。
本当に残念です。
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