悪露価格続落の今がチャンスです

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死産に関するブログです。

閲覧は自己責任でお願いいたします。

※このブログは2018年4月末、18週2日で初産で死産をしたことの記録をするものです。
はじめての方はをご覧ください。

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※全ての記事に心情の付記がありますこと、あらかじめご了承ください。

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◆死産後48日目◆

悪露らしきものなし。安定してきたなあ。

雨が止んだのもあり、低気圧による心身ともの不調もやや回復。昨日は頭痛薬が手放せなかった……。

昨夜は私の友人の息子の話を夫としました。

その子は中学生で、その母である友人から聞いた話を少しした程度ですが。

以前は人の子ども、特に男の子の話をするのも辛かったんですが、何となく普通に話せるようになった気がしました。

でも途中で夫が「もしそれがレイだったらさ～」なんて言った時は少しだけ胸の奥の方が痛くなったけど……でも、中学生になったお兄ちゃんの話も、私たちにとってのレイの話も、一人の人間の話なんだなあって思って、改めて命のことを考えさせられました。

昨日の日中は非常に悶々としていて、特に心の方の調子が良くなかったです。

なんていうかな、くさくさしてるというか。

家の中に引きこもっていると余計腐りそうだったので、ずっと行けてなかった図書館に行きました。私は趣味のひとつが読書でして。

それでも約半年くらいかな、みっちり文字の詰まった本どころか本という媒体にほとんど触れることが出来なかったので、読めるかはちょっと不安がありつつ、興味のある2冊だけ借りてきました。

絵本くらい文字が大きくて行間が広ければ大丈夫なんですが、妊娠中は悪阻が酷すぎて文字を見てもスマホ見ても嘔吐してたので……。

久々の活字に心が躍りつつ、ちゃんと読めるのかという不安もありつつ。今日から少しずつ読み進めていこうと思います。

個人的な体力方面リハビリ目標として「毎日4000歩歩く」だったのですが、段々歩数が増えてきました。昨日は8000歩くらい歩いたけど、以前みたいにダメージを激しく負うこともなくなったので、少しずつ回復してるんだなあと。

散歩をするときは都合が合えば夫にも付き合ってもらうのですが（本当有難い）、夫は最近口癖のように言います。

「俺の願いは、まずは灯子に元気になってもらうことだけだよ」

うん、分かる。

私のことを考えてくれていて、心身ともに元気になって欲しいって気持ち、ちゃんと伝わってくるし、有難い。

でも「元気」ってなんだろう？

妊娠する前みたいな感じ？あの頃の私に戻ること？

その辺の明確なイメージが私には出来ない。

夫の言ってくれていることは至極普通で当然で、私の心身の健康を願っているってことで、それは本当に分かってるんだけど。

レイちゃんを産んで、私は変わったと思う。

変わった面もあると言うべきかな。

死産という悲しい形ではあったけど、私は短い間だけど「母」だった。

私という人間には今までもたくさんの属性があったけど、そこに「母」というものがプラスされて、少しながらかもしれないけど変わったんだと思う。いや、変わりたい、変わりたかった、と願いがあるのかも……。

価値観も変わったところがある。

そんな私の心身（特に心）の健康のビジョンというのがいまいち見えない。

具体的に言えば、日中家に一人でいる時に、家事以外何をしていいのか分からない。

前は色んなことをしていたのに、していたはずなのに、思い出せない部分もあるし、心的な理由で出来なくなったしまったことも多い。

夫が言う「元気」って、きっとその辺が再びできるようになることなのかもしれないなあ。

ぽっかりと空洞化してしまった心で、それがいつ出来るようになるかまだ全然分からない。

以前よりは心身が回復して、気持ちも上向きにはなってきたけども……。

そうは言っても、明日は四十九日。

気持ちの整理をつける機会としては、ある意味お誂え向きだなあ。

明日になって急に悟りが開けるなんてことは恐らくないけれど、毎日毎日、少しずつ進んでいかねばな……。

さて、恒例の今朝の空です。

今日は雨の予報がないこともあり、少しだけだけど青空も垣間見えるね。

レイちゃんは青が好きなのかなあ。

すっごい晴れ男のレイちゃん。

晴れの日はお母さんも少しだけ気持ちが上がるよ。

レイちゃんが近く感じるからかなあ。

レイちゃん、今日も大好きだよ。

心の底から、愛してるよ、レイちゃん。