悪露についての4個の注意点

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死産に関するブログです。

閲覧は自己責任でお願いいたします。

※このブログは2018年4月末、18週2日で初産で死産をしたことの記録をするものです。
はじめての方はをご覧ください。

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※全ての記事に心情の付記がありますこと、あらかじめご了承ください。

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◆死産後42日目◆

薄い赤茶色の出血あり。おりもとシートで今現在はおさまる程度。

今日の午後、産婦人科へ通院予定。

昨日の夜もちょっと多い時があり、すごく不安になりました……。何で止まらないんだろう？？不安で不安で……。

、こんな言い方するの悲しいけど、赤ちゃんが正産期ででなくまだ小さい時に生まれてしまうと、身体が小さい分、母体への負担も少ないと聞いていたのですが、悪露全然止まらないのなんでなん？？？？？？？

本当もうやだ……。

ちなみに、またほとんど眠れてません……。

不安な気持ちを吐露して、病院への不信感のことなどを夫に伝えたら夜中に喧嘩というか口論というか、そんな感じになりました。

(※以下愚痴みたいなものですのでスルー推奨です)

前にも書いた気がするのですが

「俺は医療は分からないから一緒にいても何もできない。だから一緒にいても意味がない」

というのが彼の考えなんです。

「医療的なサポートをお願いしているんじゃない。辛いからただ隣にいて欲しい。出来れば手を握ってくれてると嬉しい。それだけじゃ何の意味もないとあなたは言うけど、すごく安心できて大きな支えなんだよ」

そういうことを何度も言ってるんですが、私の伝え方が良くないのか分かってもらえません。私が馬鹿だから、分かりにくいのかもなあ。何回も同じようなことを言っているので、向こうもうんざりしているようです。

病院への不信感や止まらない悪露の話をしている時の私は焦燥感とイライラに包まれていて、どう扱ったらいいのか分からないそうです。

何を言っても私の機嫌が悪くなる。だから困るし、俺にもすごくストレスだ。嫌だ。

「もう一か月以上経ったのに、何で俺(の心の傷)と回復度合いがこんなに違うの？」

彼はそう言います。

いや分かる。言いたいことは分かる。

でもそうじゃなくない……？？

私だって好きであなたに不安な気持ちをぶつけているわけじゃない、ストレスも本当は与えたくない。でも一番近くにいる夫という存在に諸々否定されたら辛いよ。

あと単純な男女差もあると思うけど、男の身体はノーダメージ。私は未だにボロボロ。そこんとも加味してもらえませんかね？

長期入院で辛すぎたこと、酷い対応、何よりも死産のした場所であること等々でもうあの病院へ行って何をどう診断してもらっても正直信じられない気持ちなんです。

だからセカンドオピニオンというか別の病院に行きたいと相談もしたけど難色を示され。

きっともう通院は最後だからもういいでしょ。どうしてもなら紹介状なしで別に行けばいい。

などなど。

もちろんこれは私側の考えであって、彼の考えもあるので一概にどうこうという話ではないんですけど。

お互いの考えがあり、お互いの中にそれなりの整合性があって。多分それが今は合わないからもめちゃってるのかな？

まあ、私の気が相当立ってて荒れてるというのもあると思います。

だから申し訳ないとも思ってるし、謝りました。

でもなーーー！！！！！(怒)

という気持ちももりもりあって。。。

だってさ、私はもう二度と妊娠したくないのに、それでもあなたの希望のために妊娠しなきゃいけないんでしょ？

それでまたこういう揉め事含めて苦しまなきゃいけないのが目に見えてるじゃん。

……嫌だなあ。

私は夫が大好きだからこれからも一緒にいたいし、その為の努力だってしたいけど、この件に関しては不安だらけ。

そしてどんどん情緒も不安定に。

はあ……。朝から愚痴愚痴ごめんなさい。

とりあえずここまでにしときます。

毎朝恒例、空の写真。

まだ降ってないけど今日も降りそうですね。関東も梅雨入りしましたしね。

レイちゃん、ごめんね。

お父さんとお母さん喧嘩してたからやだよね。本当ごめんね。

お母さんもどうしたらいいか分からないんだよ。ごめんね。

でも頑張らなきゃね。

いつだって大好きだからね、レイちゃん。