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少しずつ前を向けるようになってきましたが、喪失感はなかなか消えません。
マメ子が最大の癒しではありますが、グズグズされるとついイライラして当たってしまい、
毎回自己嫌悪…。
マメ子は私がくよくよしてる時間を与えてくれません。
それがいいのか悪いのか…。
大切な存在を失くしてしまったのに、大切なマメ子にもつらい思いをさせるなんて最低。
そんなマメ子、私が退院したら全然甘えて来なくなった。。。
あんなにママ！ママ！だったのに。
小さいながら何かを感じとっているのかな。
それとも2歳になった成長なのかな。
そして実母。
入院中は仕事を休んでもらってマメ子を見てもらっていたのですごく感謝していますが、
全然マメ子の様子も連絡くれないし、状況を知ってるはずなのに私のことを心配してる感じもなかった。
退院してマメ子を迎えに行った時のこと、
母「産後になるんだから1ヶ月ジッとしてなあかんやろ？」
私「マメ子も走り回ったりしないし、家事も無理しないから大丈夫だよ」
母「じゃあなんで流産したんだ」
私 泣きだす
夫「今のはお母さん悪かったね、今日は帰ろうか」
そんなやり取りがありました。
それからずっと母には連絡してなかったら、あの日から2週間後に母からメールで
「気に障ったこと言ったみたいでごめんなさいね」
と連絡がきた。
ってか、自分が何を言ったかわかってないじゃん！
返信する気になれませんでした。
母の言った一言を許す許さないじゃなく、
自分のことを私自身が1番許せてないし、
これ以上もう傷つきたくないし、
母親として、同じ子どもを持つ親として、ただただ私に寄り添って欲しかっただけなのに。
それからGW後、ようやく里帰り出産先の産院の予約キャンセルをしました。
電話を切ったら、「あぁ、全てが終わっちゃったな」と涙が溢れてしまい、
それを見たマメ子が大泣き。
マメ子の前では泣けないな、と思いました。
出産から1ヶ月経ち、カバサールを入院中に飲んだのに、
おっぱいが大きいことに気づき、絞ってみたら母乳が出た。
その瞬間、軽くパニックになりました。
張らないように刺激しないようにしながら様子見ようと思います。
悪露が少なくなったと思ったら出血量が多くなり、生理ほどじゃないけど
これが生理なのかな？という感じでした。
マメ子を出産したとき、帝王切開でしたが、産後1ヶ月健診で医師の許可が下りるまでは入浴ができずシャワーでしたが、
今回は何の指示もありませんでした。
マメ子の時は悪露も洗浄綿で拭くように言われたし、洗浄綿も産院からもらえたのに、やっぱり死産では何も言わず…。
産後のホルモンバランス崩れて、ガルガル期もあるのに、
退院したら保健師訪問もなく、産後うつのケアも何もない。。。
なんだか失格の烙印を押された気分。
仕方ないとはいえ、つらいです。
ただ、19週で産んだ小さな小さな赤ちゃんを、新生児と同じように扱ってくれた看護師さんや助産師さんには本当に感謝しています。
そして、今後について。
死産後はすぐにでも妊娠したくなるそうですが、私も例に漏れません。
第二子の不妊治療を始める前は、マメ子1人でもいいけど、トライできるなら、、、という気持ちと、
一回の採卵で無理だったらアッサリ諦めようと思ってましたが、
今回赤ちゃんを死産して、やっぱり2人目欲しい！と強く思ってしまいます。
でも、また同じことになったら、、、
トリソミー で引っかかったら、、、
と妊娠が恐怖で仕方ないです。
3回生理を見送ったら、自分の子宮の状態を見てもらって考えようと思います。
変わった悪露でイメージチェンジ。
今日はあんまり暗くならずに過ごせました。そして数日前から悪露は完全に出なくなっていたんですが（おりものは出てました）、今日産後の生理がきました。
まだ死産して1ヶ月経ってないし、出産予定日も来てないです。それだけ順調に身体は回復してるって事なのかもしれないけど、ちょっと自分の身体がかわいそうになってしまいました。
あれだけ大変な妊娠、出産と休む間も無く頑張ってくれた身体。なのに、赤ちゃんはお空に行ってしまったし。赤ちゃんのお世話がないから産後は比較的身体休められたと思うけど、そんな簡単に身体のダメージは癒えてないよね。
今回は生理痛もいつもより重くて、ココロも身体もちょっとしんどいです。
たまたま見ていたブログで心に残ってる言葉があります。
お別れが辛いのは、出会えた時の喜びが大きいから。
そんな言葉だったと思います。
次男の死産の事をずっと悲観的にしか捉えられなくて。ただただ辛く悲しい気持ちでした。
でも、こんなに辛いのは、悲しいのは、次男が宿ってくれた事が、お腹の中で一生懸命育ってくれた事が、嬉しくて幸せでそしてやっと出逢えた次男がとても可愛くて愛おしかったからなんだよね。
実は次男が宿ってくれた時の妊娠検査薬がまだあります。嬉しくて嬉しくて捨てられずにいました。あの時の気持ちを思い出しました。
確かに、妊娠中は仕事と子育てにいっぱいいっぱいであんまり大切にしてあげられなかった。それは言い訳かもしれないし、その後悔は一生消えないけど、やっぱり幸せでした。次男が私達のもとにやってきてくれた事が本当に幸せだったんです。
そんな暖かい気持ちを久しぶりに思い出して、今日は１日悲しみに暮れずにすみました。失ったものだけじゃないよね。
明日は産後1ヶ月検診です。聞きたい事きちんと聞いてこようと思います。
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悪露 関連ツイート
素晴らしい！
おしゃれ産院の手ぶらセット並みに至れり尽くせりじゃん！
細々買うのめんどくせえのよね
でもこうやって産科に置いておいてくれるとほんとに助かるんだよね〜
どーせ産褥ショーツ… https://t.co/ClkpUYbcdo
ご無理なさらずです、、、！
吐き戻し、驚きますね、、！
完母だからとうぶん生理こーない♪なんて余裕ぶっこいてたら悪露終わって4日ってなんなんだよ👊
イライラ半端ねーよ！そこら辺に生えてる雑草にすらイライラするわ！←八つ当たり