悪露 長崎の夜景が最も美しく見える宿
こんにちは、ハナです
振り返りのブログを書いている途中だったため書いていませんでしたが、ちょっと前に産後１ヶ月検診に行って来ました。
なんかもー数日前から落ち着かなく、やっぱり病院に行くのがすごいストレスで
不安定になって急に涙が出てきたり大泣きしたり
胸が苦しくなってしまったり
結局テラさんが午前休んで付き合ってくれました。。ほんとに甘えていて申し訳ない
着いてみたら、手に汗かいてしまって下を向いてしまいましたが
先生が気を使ってくださって朝イチだったため、お腹の大きい方や、生まれたばかりの赤ちゃんはいませんでした。
ちょっとホッとしたりしてしまいました
外に出るだけでこんなにオドオドして怖いなんて、ほんとに自信なくします。。
診察では、まず開口一番
痩せましたね。。って少し困った顔で言われてしまいましたが
（食欲がなくて12kgくらい痩せてしまったのです でも、今は少しずつ食べていますし、もとがぽっちゃりだから全然普通です笑）
でも、今は少しずつ食べていますし、もとがぽっちゃりだから全然普通です笑）でも、血圧はあと少し下がれば通常に戻り、
子宮の傷はきれいにくっついていて
悪露もほぼ終わりで順調でした。
なんだか、身体はどんどんもとに戻っていって
人間ってすごいなぁと素直に思う反面
あの〇〇くんがいてくれた日々も、もうお腹の傷くらいしか残ってなくて寂しかった。
ただ、胎盤の病理結果が出て、やはり胎盤にはいくつか小さな梗塞が見られたようです。
やっぱり。。
〇〇くん苦しかったかな
やっぱり私が血が固まりやすい体質だったんだな
申し訳なかったな
ごめんね。。
と苦しくなりました。
と苦しくなりました。来月に感染症検査と不育症の検査をするようです
次の妊娠についての想いは
まだ複雑で。。また機会があれば書きますが、
採卵は生理が一回来たら始めていいこと
本当は一年避妊期間を設けて欲しいが、せめて早めるにしても秋以降から初めてほしいこと
などを言われました。
たった30分なのに疲れてしまって逃げるように病院を後にしました。
そのあと、産後初めて外食しました。
食べれる気はしませんでしたが
テラさんがお腹空いちゃったみたいで笑
こういう機会がなければ
わざわざ外に出て外食なんて気持ちになれなそうだったので。
お昼にはまだ早かったからか数組しか客はいなくて←よりによってインドカレーを食べたいとか言われた
あー。。そうだった
普段ってこんな感じだった
私が家にずっといる間にもこんな感じで日常って過ぎていってるんだなー
なんて自分の過ぎる時間とあまりにも違うことを再認識して帰ってきました。
もう１ヶ月。
まだ１ヶ月。
さみしいな、会いたいな
悪露 それでも、人は、ケータイと呼ぶ。
今日は退院後の2週間検診に行ってきました。
【皇道経済（改定案）と現代】⑨ 米中露国が皇道経済の道義的神意を覚れず、改心が一日遅れれば、それだけ世界の口舌が続くのであり、やがては天地の神々の大活動によって、地上の大立替へが行われ、二度と再び悪が立てない世になってしまう。悪が救われる機会はその日まで残されている。
水悪露！！
（水色！！） #誤字クロス
@lafrancetkhs うんうん、ない所にはないもの〜！
ある病院でよかったねえ✨✨
悪露？
退院1週間後にも受診したのですが
まだ子宮内に悪露が結構あるという事で再度検診。
本当はもう今回の事で病院に行きたくないのですが(^_^;)こればっかりは仕方ありません。
子宮の中を見てもらうと悪露はもう少しで綺麗になりもう排卵の準備が出来ているとの事で異常がなければ1ヶ月後に、それまでに生理が来たら受診しなくても大丈夫と言って頂けました。
もう今回の事で受診しなくて良さそうです。
次はおめでたい事でこの病院に
来れるといいな
退院してから2週間経ちましたが退院2、3日目から体は妊娠前と同じくらい元気！妊娠中に増えた体重(3キロ)も退院3日後には元に戻ってました。
自宅でストレッチやら筋トレをしている毎日です。(本当は運動は退院後2週間くらいは控えた方がいいのですが(^_^;))
というのも7/14までにあと4キロは
減らしたいという目標があるから！
海には行けないけど去年長男がまだ小さくて行けなかったプールにナイスボデーで行ってやるー！っと意気込んでます。
妊娠は…先生からは生理が3回来たら大丈夫だよと言って頂きましたが…
2回ではダメでしょうかね
？
？2回は待てても3回は待てないーー
2回と3回の差って結構大きい
私自身凄く焦ってしまう性格というのも
あるし長男に年の近い兄弟をという思いが強いです。
そして年の近い兄弟同士の可愛い触れ合いが見たい！年が近い兄弟を育てる事が私の夢でもありました。
…..生理2回見送ったら妊活を始めたいと思います。
妊活始めた月に授かるというわけでもないですし、もう妊活を初めている。という安心感が欲しい。
なので今年の夏は妊活の事は置いといて妊娠、育児でここ2年満喫できなかった夏を満喫したいと思っています
心の面は…退院1週間後より今の方が辛いかもしれません。
当たり前の事でしょうがない事なのですが息子の事が過去の事になっていく。最近その事が怖いな〜っと、恐怖すら感じる程。
過去の事にしたくない。
少し前まではお腹の中で元気だったはずなのに今は骨壷の中、お腹にいない、別々の場所。そのギャップに耐えられない時があります。
やっぱりまだお腹の中で元気に動いていて欲しかったのかな
私達が次男の命を決めるんじゃなくて次男のタイミングで逝かせてあげれば良かったのかもしれない。
多分妊娠を継続しても妊娠中毎日不安で辛かったと思う、産まれてからも本当に辛いと思う。
それでも…
中期中絶をするまで私は
その子の事を思って諦めた、その子の事を思って産むことを決断した。
どちらも正解なんじゃないかな？っと思ってました。
その子の事を本気で考えて決断した。
ならその決断した方が正しいんじゃないかなって。
でも今はそうは思えない…
ゆっくりゆっくりそう思えればいいけどな…
そして今回の事を共有できない夫。
男と女の感覚の差なのか悲しみの差があまりにもありすぎて
退院してから半分ぐらいは大喧嘩、離婚手前までになりました。
産んだ本人と産んでない人。
そして女と男の差ここまで受け止め方が違うのかと。退院してからお骨に対して手を合わせもしない、それどころか水筒の入れ物をお骨の前にポーンと置く夫にガチギレ。
そしていつもだったら何とも思わない発言でも妊娠育児家事についての軽はずみな発言が本当に許せなくて
夫婦関係終わってました。
でも男はこんなもん夫ってゆうのはこんなもん、妊娠育児家事の話題になると喧嘩になるならもうしないにしよう。
そして私も同じ思いを共有できると期待してるからキレるんだ、もう何も期待しなければいい。
旦那は仕事を頑張ってるし。妊娠育児家事についてはもう私だけで自己完結しよう旦那が協力してくれるって思ってるって私も旦那に甘えてる所あるし、もっと自立しよう。もう自分の仕事は辛くても全て自分でこなす！！！
と心に誓ってから喧嘩が減り今は良好な関係です。
実際今日検診に行った事も伝えていません
そして今回の妊娠のつわりの時期も旦那は本当に酷かったので次妊娠しても旦那に言わないでおこうかなと思ってます
私も旦那に期待してる、甘えてる所がある。
旦那も結婚したからって私が何でもしてくれると思ってる。
お互いがお互いに自立できてないから喧嘩になってしまうのかもしれませんね
もっと自立しよう。っとそんな事をしみじみ思う今日この頃でした。
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（水色！！） #誤字クロス
ある病院でよかったねえ✨✨
産褥ショーツや悪露ナプキン？はわかるけど、ここまでちゃんとあるってなかなかない気がする😊安心の病院だね！よかったね♡